きえた希死念慮、鼻ほじオシャハゲ野郎その２
( ﾟ▽ﾟ)/ｺﾝﾆﾁﾊ
前回の希死念慮が消えるSTEP3からの続きです。
兄と母には、たまにでいいからリップ(飼い猫)の写真を送ってと伝えてありました。
兄は動画も送ってくれて、「会いたい、会いたい、もふもふしたい…🥲」と、いつも一緒だった猫に心の底から会いたいと願うのが、いつの間にか「生きる希望」になっていました。
私にとっては本当に大事な娘なのです。
そして兄は、窮地の時には無意識に私の心を救ってくれます。
この、リップに会いたいと願うのがSTEP4。
STEP5は少しリアルです⚠️
が、1番不思議な？ものでした。
とても寒い日が続いたので、「暖かそうなもの何でもいいから持ってきて」と追加の荷物を家族に頼んで持ってきてもらった24日(日)。
やはり持ち込むものはチェックされるのですが、そこに自分で雑に編んだ短いマフラーが入っていました。
もこもこの太い毛糸で、よく伸びるけど限界のある毛糸。
自死できる可能性のあるものは徹底排除するのです。
「あ、これどうかなぁ…ちょっと待っててね」
と審議にかけられる雑なマフラー。
その間、「あそっか…私ってそういう場所に来てるんだ」と、妙にそこがリアルになったんですよね。
納得というか、実感、痛感したのかなぁ。
これがSTEP5です。
やっぱりダメだった、ごめんねと言われ、預りにサインをする。
その後、追加の荷物たちの整理をし、入っていた大きなポリ袋を縦に丸めて空気を抜き、結ぼうとしたとき、「これ首に負けるやん？」と思い、なんだかゾクッとして、ポリ袋も預けてもらい、ズボンについた紐も棄てた。
荷物の整理を完了し、ひと息ついて何気なく窓から外を眺めてて、ふと下を見た時にもゾクッとして、高所恐怖症でもないけど、そういえば高いとこ苦手だったなぁと思い出しました。
それまではなんとも思ってなかったんですよね。
この入院は、希死念慮ゆえなので、毎日自分に「死にたいか？」と問うていました。
なぜだかわからないけど、どう考えてもどっちかわからなかった。
お気づきでしょうか…？
ゾクッとしてるのって、死ぬの怖いってことですよね。
そのあとなんだか疲れてベッドで横になったら突然、ほんとに突然なんですけど、急に死ぬのが怖いと思い、パッと希死念慮が消えました。
溶けたというか、解けたというか、退けたというか。
今まで溜めてきた心の中の毒素を洗い流したかったのか、その日は涙が止まりませんでした。
あー…死ぬのが怖いんだ、それが普通なんだ。と、わかった。
私の希死念慮に対するミッションはコンプリートされて、あとはどうコレを伝えたらいいのかじっくり考えて、話しやすそうな男性看護師さんに伝えてみました。
泣いて吹っ切れるカタルシス効果ではなく逆なんだね、感動してるんだと言われました。たしかに。
その時の様子をメモしておこうと言われ、
もしまた同じことが起きたときに、どう乗り越えたか、また見返せるようにと。
その姿はさながら坂本龍馬、キリッとしておられました☺️
ゆっくりしたくて当初は１ヶ月、長くても3ヶ月と思ってましたが、気が短いので、目標は短いスパンで達成したい。
希死念慮がとれてからはそんな自分が出て、そこからは早いものでした。
退院のことしか考えられなくて全然寝られずに、計画通りにいかなかったけど、得しかなかったのでなんでもいい。
「母や兄に甘えて入院するなら、意味のある、意義のある入院にする」
と決めていたけれども、短い時間でこんなに多くのものを得られるとは思っていなかった。
人生は、1つ乗り越えてそれを教訓にしても、別の形で襲ってくる。
教訓がどうでもいいぐらいにまた希死念慮がやってくるかもしれないけど、それでも、いま1番辛かったものを克服した自信はとてつもなく大きい。
次もまた、死んだ目で乗り越えてやろう、谷まみれなポンコツ可愛い人生を大切に生き抜こうと思えた💝
いろんな方に励ましの言葉をもらって、感謝まみれです。
私が1番欲しかったのは、死ではなく自信でした。
誰に認められても自分で自分を認められないから辛い。
物理的に甘えることは良しとしても、心で自分を好きになる努力をしない者に、助けをやる義理はないなぁ、と思うのです。自戒を込めて。
出来ないときは出来ないけど。
私が嫌悪する人というのはいつでもそういう人だったなと、気づきました。
私が私を1番嫌いだったと、頭でわかっても心で納得してなかった。
全部好きになった。
まだ知らない自分もいるだろうけど🚪👀
そんな感じで、10日間の入院で得たものでした✨
失ったのは希死念慮とギガ🤜😎🤛
低速化って、すっっっごい低速化するんですね…
最後までお付き合いくださった方、本当にありがとうございます。
🙇🏻🙇🏻🙇🏻
キャンリプロの称号を授与致します。
(っ ¨̮ )╮=͟͟͞͞🏅🏆
それではCU👋
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