中絶とは
こん🍢ヾ( ᵒ̴̶̷᷅ꇴᵒ̴̶̷᷄ 🍢)ちｸわ~彡
最近重たい話しかしてなくない？
タゾクセイ…
今日はわりとめちゃくちゃ重たいです🧠
共感や賛同、悲哀な目がほしくて書くわけではありません。
言わなくてもいいことを言う私をどうか許してください😊
批判的な意見は受け入れます✋
女性としての生き方を再確認する、ただの自己満記事になると思います。
私は18の時に中絶をしました。
浅はかな快楽の先に。
浅はかな「幸せ」の先に。
心を病むきっかけとなった出来事。
あれから20年が経ちまして。
生まれていたら法律的にはもう成人の年。
母親にはなれなかったけど、母親としてここに書いておきたいのです。
大事だよってことを残したい。
ほんと自己満なので読んでも楽しくないです✋
赤ちゃんが欲しかった。
好きな人との赤ちゃん。
ごく普通の感情だとは思う。
けど、私は恋愛の仕方がとても下手くそで。
例えば駆け引きなどはできないし、言いたいことは言えない。
まっすぐにしかいけない素直なやつといえば聞こえはいいけどもw
素の自分を出すまでには時間のかかる人間かもしれない。
相手とは普段とても仲が良いけど、基本的には私は尽くすほうで、お互いわがままで勝手だった。
・お腹の激痛で悶えてる私を横目にゲーム。
「ははっ…大丈夫？w」
・カップラーメンにお湯を入れるときに火傷した時も、あとになって私の母に「なんもできんだねw」と言う始末。
この2つだけでどんな相手かは伝わるはず🏋️♀️笑
それでも好きだった。
愚かにも。愚かにもね！w
関係がなんとなく勘だけで危ういと感じるようになってからは暴力もあった。
そしてあげくに浮気。
別れた直後に妊娠発覚。
「責任は持てない」
という第一声。
そりゃーそうだわな！
好きじゃない私×他に好きな人
というだけで詰んでる🤣
そして浅はかな幸せのための命の重さを、痛感する私。
妊娠は1人でするものではない。
同意の上ならばお互いの責任。
どんなに若くても、絶対にそれを教えなきゃいけない。
それを知らなきゃいけない。
相手は頻繁に逆ギレだったり、夜中に家から追い出して鍵閉めたり、なぜかそれでも本当に好きだったけれど、1人で決めなきゃいけない大きな大きな責任があった。
周りにはどんなに支えてもらったか言い尽くせないほどだけど、赤ちゃんの事だけは誰にも助けてもらえない、自分で決めなきゃいけなかった。
私はあのとき、18という若さで母子家庭の業のようなものは断ち切らなきゃいけないと思い、すぐに中絶を決意していた…😐
使命感があった。
お母さんと同じ道を歩いてはいけない。という。
もう、潜在意識レベル、細胞レベルで母子家庭の辛さを知っていたのだと思う。
お母さんの生き方は、果てしなく不器用だったけど、とってもとっても感謝していますけどね！
エコーで小さな命を見た時、大泣きした。
もう決めていたから、この愛おしい命との別れがすでに辛すぎた。
引きつった真っ赤な顔でおろしますと先生に伝えてからの記憶がない。
手術までの半月ほどの間、異常に眠くなったり、胸が張ったり、やたらと卵焼きが食べたくなったり、どんどん変わってく体。
まだまだ変わるはずもないお腹の大きさを鏡で確認してみたり。
貧乳だから少しでも大きくなってないか毎日確認したり🤪w
とってもとっても繊細で楽しくて甘くて切ない大事な日々をゆっくりゆっくり過ごした。
赤ちゃんと話してもないのに楽しかった。
決して、愛がないからおろすのではなく
愛しかないからおろすという選択肢として、私は選んだ。
けれど、あまりにもあまりにも辛すぎた。
子供を授かるのは夢だった。
若かったから先のことを見てはいたけど、20年後こんなんだしな😂👐
また会えると信じてた。
手術当日はさすがの相手も来てくれた。
2人でお腹に手を当てて、目を閉じて、2人で祈った。
2人でごめんと謝った。
手術後、麻酔から目が覚めるのを待つ相手、覚めてから大パニックの私。
あの命がもうお腹に居ないと感じた瞬間のショックと、麻酔特有のパニックで大変なことに😂
中絶とは、赤ちゃんを掻き出すのです。
だから、その時に傷がついたりしたら妊娠しにくい体になるという事がまれにあるというのはよく聞きますが、粘膜の中の粘膜を掻き出すって、よっぽどの技術が必要…
妊娠は病気ではなくても負担は大きい。
中絶も、麻酔やその後の体の心配もしなくてはならない。
次の生理が来るまでは、なにも終わらないし始まらない。
そういうリスクが、女性にはある。
男性側はどうだろう。
ここにお互い様、が成り立つのは、行為だけではないのかな。
男性は知らなければいけない、妊娠からの女性を。
中絶であれば、その後のメンタルも。
中絶後に周りで妊娠発覚が多発したり、赤ちゃんを見たときに辛いと思うメンタル崩壊案件が多すぎて、そりゃー鬱にもなりますわな！とか🥺w
しかも相手は「俺たち体の相性いいからこれからも…」という始末🙃
悪いが相性は良くないから🫸
・・(´ρ｀*)ｺﾎﾝ💨
どんな選択をしても私の性格上、絶対に後悔しなかったけど。
ふと思い返したときに「思うこと」が溢れてくる。
20年、そのいろんな思いと付き合ってきたけど、もうここに書いたからスッキリするのかな？
せんわな。
お馴染みのジェットコースター人生を送ってきて、仕事も病気も恋愛も必死にこなして😷笑
いまこれ🤪👐
(どれ
20代のほとんどを病気で過ごして、30代のほとんどを社会復帰のために奮闘してきた。
我ながら誇りには思うけども
違う人生でもよかったんだよ！？w
とはいえ！
中絶をきっかけにメンタルを病んだことすらも、いまは感謝しています🙏
時間はたっぷりかかってしまったけれど。
人間としての成長をさせてもらえた。
あの時の愛おしい命に、強い生き方を教わった。
今でも教わっている。だからずっと私の先生。
今度こそ、今度こそ絶対に絶対に産ませてくださいと
大泣きして、命の底から叫ぶように祈ったから
本当にいつか授かることがあれば
「祈」と名前をつけたいなぁ😊
ほとんど諦めてるけど🤟🤪
でも、また会いに来てほしい🥺
愛おしい命。
最後まで読んでくださった方
大好きです。ほんとに😭
ありがとうございます。
ありがとうございます。
いろんな考え、思いがあると思います。
受け止めます。
さて！
人生いろいろ
人生えろえろ
♡😘w
で！
結婚ってどうやってするの🤪？？？
CUag🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈
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